很久没有经历这么长的阴雨天了，铅笔涂抹出的天空让人心头沉甸甸的，我急躁的在屋里来回的晃悠，仿佛是犯了瘾的吸烟者，疯狂的找寻打火机，是的，我想用它在天空中烧出太阳来。

冰冷的空气呼吸起来并没有那么的舒服，从指尖开始的疼痛，让我总是不停的在颤抖，一杯接着一杯的奶茶也只能带来极其短暂的温暖。仿佛自己就像在下雪的平安夜缩在街角的那个小女孩，一根接着一根划燃手中的火柴，在那摇曳的火光里，找到温暖、食物还有亲人。

我想要温暖，虽然我知道那很短暂，我知道当最后一滴奶茶滑过我的喉管之后，依然会被寒冷包围，但是，我并不在乎，比起这个更加让我无法忍受的是，在这个糟糕透了的寒冷中想起你来~~



那是很久很久以前了，也是在这样一个不知道是冬天还是春天的季节里，也是这样一个纠结很久的阴雨天，你搬到了我的隔壁，那是在那个时候我唯一感到开心的一件事了，因为你和我同岁，你和我上同一个年级，你和我一样是个男孩子。


是你告诉我，这个被我诅咒的天气叫做雨季，是为了让土地变的湿润，


是你告诉我，在乌云的背后太阳还是很温暖的照耀着我们，


是你告诉我，其实冰凉凉的空气呼吸起来是又香又甜的。


我不知道你怎么会知道的这么多，但是，我还是无条件的相信着你，因为，你说这些的时候是很开心的，看见你的笑容，我也会跟着一块笑起来，没有任何理由的笑，也许，是你的快乐让我感到了温暖。


多少年后，每当遇见长长的雨天，我都会默默的告诉自己这些你说过的话，甚至试图让自己喜欢这样的天气，可惜，这一次的雨天实在是太长了，长到让我再也不能欺骗自己，原来，我还是讨厌这样的天气的，原来，我从来没有相信过你的话，当时，只不过是你在我的身边才让我不去在意那该死的天气。



等我上了中学，你已经不上学了，天天在家里画着你的画。但是没有改变的是，在我放学之后，你还会和我一起出去疯，打游戏机，在新修好的马路上赛跑，对长的好看的姑娘吹口哨，我以为，我们会一直这样快乐的生活在一起，可是，以为的事，总不一定会成为事实。


笑容不再永恒的挂在你的脸上，整天都是心事重重的样子，常常在我们玩的很开心的时候，突然沉默了下去，眼神也变得黯淡。


你和我说过，你的爸爸准备把你送到国外去学画画，我觉得很开心，因为你从小就是个热爱画画的家伙，虽然我们会因此分开，但是你可以去追寻你的梦想，我就会为你高兴，因为我记得，你常常对我说过，希望有一天可以成为全世界最有名的画家。但是，你也抱怨你的爸爸，每天逼着你画画，不停的画，希望你可以画的更加的熟练，画出更优秀的画，这样才能增加你出国的把握，可是，你没有感觉了，甚至开始厌恶画画。


我不知道怎么安慰你，因为，从来都只有你在安慰我，但是现在，我恨自己，恨自己不知道怎么安慰你，不知道如何和你一起面对困难，可是都晚了。


不知道从什么时候起，我们在一起玩的时间渐渐变少，甚至最后，你不再出家门，即使很偶尔的遇见，你也不再对我说话，只是一种礼节性的微笑一带而过，后来听妈妈说才知道，你竟然得了抑郁症，当时我被吓坏了，虽然我并不明白那是怎样的一种病，但是不自觉的认为那个病很严重。一直想找你好好谈谈，但是，准备中考让我时常抽不出空来，拖到最后我竟然忘记了。



最后一次和你说话，是中考结束后的那个暑假，你们全家都要搬到法国去了，因为你的申请被通过了，你可以去那上学了，我很高兴，送你的时候，我本想说祝贺你什么的，可是说出来的变成了“你一定要回来，无论将来变成什么样，我们都是朋友，我们一辈子都做朋友，在这里，我等你！”


你略显苍白的脸又一次扬起了我熟悉的笑容，那种发自心底的微笑，然后冲我点了点头。




可惜，你骗了我，你根本就没有记住我的话，就在去了法国的一年之后，该死的抑郁症终于带来了我不敢想象的结果，你选择了自杀。当妈妈告诉我这个消息的时候，我觉得我应该很悲伤，但是，我竟然悲伤不起来，只是觉得心里突然空了，然后觉得自己被扔进了一个隔绝了空气的地方，拼命的大口喘息，但是，什么都呼吸不到。你知道嘛，你给我带来了这辈子最大的恐惧，你也背叛了我们的约定，你更夺走了我天真而快乐的童年回忆以及对这个世界美丽的憧憬，把它们丢进了冷寂灰暗的地狱，你让我一夜长大！




我拒绝回忆一切与你有关的事，但是，这些回忆就像该死的阴雨天，总也挥之不去，有的时候甚至长长久久的纠缠着，也许，我也有抑郁症了吧，呵呵。


不过你放心，我绝不会像你一般的懦弱，选择自杀让自己解脱，却给身边的人留下无尽的痛苦，你知道嘛，我也找到了自己的理想，我会去念心理学，还会拿到咨询师执照，我要去帮助身边每一个人，去帮助每一个被精神与人格上的病痛所折磨着的人，我再也不能忍受身边的人因为这些明明可以治疗好的问题而放弃自己，甚至放弃我。



你知道吗，我会紧紧的抓住身边的人的手，然后对他们说：




“请让我帮助你们，让我和你们一起面对困难，因为与这些困难相比较，我最害怕的是，被你们所抛弃”